尤其喜欢老师生气，骂我们一节课，然后再上课。~~朋友，你也想分享这句话吗？编辑花时间专门编辑了笑死人的搞笑说说200句，更多相关内容请继续关注本网站。
1、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
2、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
3、有个初中同学英语很糟糕，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是，这篇作文是关于小明去医院后被车撞了，他的身体上写着：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师捡起书，拍了拍他的头。我跟你说了呜哇呜哇！
4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
5、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
6、当你写评论的时候，你会发现百度并不是万能的。
7、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
8、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
9、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。
10、每天努力工作，好像与幸福越来越远，就像追着流星拼命跑。
11、给我一个女人，我可以创造一个国家！好吧，给你一头母猪，明年肉的价格就会下降！
12、小时候有一次爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了……
13、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
14、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
15、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
16、我是一个自私的人，做一件看心情两件看兴趣的事。
17、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
18、当你的长发长及腰间时，只能说明你的上半身太短了。
19、世界上没有什么好吃的晚餐，所以我们要吃到撑为止。
20、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
21、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
22、楼主：我有一百万，想买车，大家给个提倡者。你可以卖30个QQ，设置一个车队来驾驶，一会儿排成S型，一会儿排成B型。
23、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
24、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
25、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
26、倒放四角锥网架的算例结果表明，随机安装偏差对网架结构的承载力有较大的影响，不可忽视。
27、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
28、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
29、笑死人但反思让人，句话也有少数生命力强的可以开到十月。
30、生命无常，没有留恋，终会逝去；不要强求，它迟早会来的。
31、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
32、驾驶教练：没有红灯，没有绿灯，为什么？没有你喜欢的颜色。
33、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
34、有人说我没有头发是因为我太聪明，可我怀疑是因为我太懒。
35、男人三十一枝花，女人三十多一斤肉。
36、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
37、我对自己不懂的东西怀有敬意，我尽量使自己变得不可理解。
38、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
39、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
40、据说看武侠电影可以减肥，因为里面经常说，你很快就会受苦（瘦）死！
41、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
42、谢谢你。原来甜言蜜语的你塑造我，不让我受到各种毒害。
43、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
44、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
45、需要5分钟等待火车地铁，三个小时去看电影，满月的月亮是短暂的一个月，每年春天春天来，小姐一个人一辈子，但有关第二个词：天冷要加衣服，open-crotch裤子不能穿！
46、接着，需要选择一个适合的文体和口吻，比如可以选择故事、小品、段子等不同的方式来呈现你的搞笑文案。
47、你现在快乐吗？你忘了吗？我姓福！
48、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
49、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
50、两屎壳螳螂商量福利彩票，甲说：我要中奖把方圆50里厕所都买下来，天天吃就够了！乙说：你丫太普通了！如果我中了头彩，我将每天吃新鲜的食物！
51、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
52、如果你是我的真命天子，那就不是。13岁的她说，她有一个男朋友，他是一个疯狂的粉丝，会在比赛开始时停止他正在做的任何事情，这让她很恼火。我承认，我想得太多了。
53、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
54、你这个骗子，咋一辈子都不骗我，现在你却让我知道了谎言。
55、为什么一个孩子要和他的父亲同姓？论坛沙发：因为从ATM机取出的现金属于持卡人。
56、你知道如何花钱，但你不知道如何挣钱。
57、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
58、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
59、有些女生和房价，只有在回想的时候才知道你当初没有开始就是错的。
60、对于单身的姐姐，我总是力争；对于已婚女性，我从不放弃；对于16岁以上的女孩，我注重挖掘；如果你不到16岁，你就得有策略。
61、真正的朋友就像手和眼睛一样，手受伤了，眼睛也会流泪；当一只眼睛哭泣时，一只手会抹去眼泪。
62、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
63、当领导者重视你的时候，他们就会利用你！但我是如此渴望被领导利用！
64、楼主：深圳南头一个卖女摊贩心急如火下咬着城管叔叔的小JJ回答：哼！如果你不让我活着，我就不会让你享受你的生活！
65、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
66、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
67、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
68、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
69、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
70、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
71、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
72、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
73、不要总是低估自己，别人多么高尚，我们多么卑微，到最后不知道谁是不值得的。
74、其实，长相真的不重要，爱就是感觉，但我不觉得自己丑。
75、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
76、他们都在玩游戏，所以我不得不假装很有经验。
77、那些在网上找老公写的成绩单，内心独白是没有用的，只要贴上半年的淘宝清单和评价记录，就能马上了解什么样的女孩。
78、当我松开手的时候，你感觉不好吗？我感觉很糟糕，浑身瘫软，却不能流泪。
79、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
80、幸福就是当你没有钱的时候，发现你的旧牛仔裤上有一块皱巴巴的100美元。
81、如果你告诉我我会等你，我会相信那只是你对我的承诺，不管是不是足够的筹码。
82、不是每个人都有一颗金子般的心。
83、学校就要开学了，我开始失去冷静。
84、一个人去看的时候总感觉很普通，和父母在一起的时候总感觉不适合孩子。
85、我想去健身房，但我懒病刚犯，所以我决定坐在沙发上看人健身。
86、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
87、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
88、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
89、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
90、蚊子不是可恨的，可恨的是唐伯虎忘了给我们一些驱蚊香。
91、幽默风趣的句子，将来要成为一个出色的音乐家。
92、论坛楼主：招揽骂人最狠，不讲脏话的一句话。当你的母亲生下你的时候，她是抛弃了那个人而养育了胎盘吗。
93、平淡的生活不是我想要的，它会让我觉得自己像个死人。
94、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
95、天将降大福于人也，必先摇其铃，亮其屏，现其文，福放其心，使人悦其心，仰其口，笑其乐也！
96、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
97、我是个努力的人，每天都给自己的床铺拉紧被子，就为了晚上睡觉时，可以像领导一样，有条不紊地打瞌睡。
98、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
99、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
100、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
101、夏天到了，天气很热，一群BT要往北飞，一会儿安排在B，一会儿安排在T。
102、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
103、15）1月1日有补课，但是办公室没有老师，所以。
104、别看我身上肥肉多，但我可是一个无敌的食神，每次去自助餐厅，都给他们点亮了“赔本生意”的字眼。
105、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
106、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
107、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
108、有些女人穿危险的长安全，有些女人穿危险的长安全。
109、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
110、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。
111、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
112、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
113、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
114、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了。
115、事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。
116、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石
117、楼主：老婆生了个女婴，很可恶，求大家帮爱女起个威风的名字，我姓成。成吉思汗。
118、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
119、有棵树上有两只鸟，一只公的一只母的，一会树下来了一只羊，在吃草，一会又来了一只狼，把羊咬死了，这时母鸟对公鸟说了一句话，他俩去酒店开房间了，请问母鸟说了什么?
120、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
121、15.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
122、张三沉思了一下说：“上车，我有办法让你一分钱不掏。”张三执意他来开车。李海犹豫了一下，还是把钥匙交给了他。
123、好马不吃草，所以好马总是饿的。
124、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。
125、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事；虽然你不像雷锋那样在一生中做好事，但你一生都在做傻事，还是挺有毅力的！
126、我们公司的氛围很棒，每天早上人人都是精神满满，就是老板一到就安静得可以听到叶子掉落的声音。
127、我不会说晚安的。我要和你一起躺在床上。
128、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
129、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
130、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
131、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
132、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了
133、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
134、吃自助的最高境界其实是：随身携带，随身携带。
135、请用一个词来描述zg国家地震台。事后，像猪一样！
136、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
137、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
138、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
139、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com
140、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
141、别人在出门前都会检查钥匙、钱包、手机，而我则是要确认自己穿的裤子是否正确。
142、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时落水，你手里有块砖头，你打谁？粗暴的回答：谁救谁。
143、每次考试时，我的脑袋就像一台老式电视机，总是会有电信号干扰，拼命出现一片雪花，根本看不见题目。
144、有人还活着，她死了。还有人活着，他应该死了。
145、“臣妾做不到啊。”出自《甄嬛传》皇后
146、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
147、先是朋友，然后是姐妹，然后是婴儿。
148、我一直想成为一个优雅的女士。是生活让我变成了一个泼妇。
149、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
150、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
151、给一剂良方，所有学校恐惧症患者9月21天在课堂上，类10月19天，11月21天在课堂上，在课堂上12月19天，共80天类，类平均每天7小时，560小时，总23天，也就是说，有23天度假，什么是令人鼓舞的，这是鼓舞人心！
152、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
153、刚过一个十字路口，我就听到一个交警对城管说，你要把所有买早餐的人都赶走，把我饿死。
154、男朋友说：“我讲黄色笑话是为了让你害羞，而不是让你讲黄色笑话。”
155、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
156、一直听别人说，开房间有多酷，终于有一天我忍不住去开房间，真酷啊，一个人睡这么大一张床！
157、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给乞求的伙伴，让他走。
158、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
159、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
160、不要早恋，你现在谈的是未来的别人的丈夫或妻子。
161、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
162、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
163、世界上最愚蠢的事情是偷偷地爱，最愚蠢的事情是偷偷地互相爱。
164、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
165、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
166、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
167、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
168、不要让女人习惯独处。一旦她习惯了，她就不再需要你了。
169、论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以，请论坛GG们帮忙鉴定~论坛沙发：背上长两个青春痘！
170、2月16日是西方忏悔日。亲爱的，我错了，我后悔了！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！噢，爱容忍小错误。
171、楼下一堆幼儿园里的小玩比玩小神奇仙子，一直巴拉巴拉的，神终于忍不住打开窗户喊一声古拉屏幕暗神！都没了，我很难过。
172、孙悟空看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!
173、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
174、一个四岁的小男孩抱着一个三岁的小女孩，小女孩说。你能对我的生命负责吗？小男孩说；当然可以。我们不是一两岁的孩子。我对你负责。
175、美丽的皮肤你不能玩，有趣的灵魂看不起你。
176、人就像房子，朋友是窗户，窗户越多，房子越明亮。我愿做你最大的窗户向太阳：春天送鲜花，秋天送空气凉爽，夏天送空气凉爽，冬天送阳光！
177、女人打男人，是不会还手的。那是个好人。
178、我多么想，上课的铃声轻轻响起，轻轻落下，又轻轻落在地上，踩着，踩着，踩着，踩着，踩着。
179、不要以为我帅到高不可攀，其实我是海纳百川。
180、最新笑死人不偿命的搞笑说说，初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
181、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
182、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
183、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
184、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
185、秋天的落叶，带走了一丝凉爽；冬天的到来带来了一缕寒意。无论何时，友情依旧有保证，祝你千里迢迢，多一件衣服，保重身体。
186、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
187、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
188、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
189、爸爸脾气很好，唯一的例外就是开车，只要遇到路上的坑洼，他就会变身为隐形超跑，连哥谭市的蝙蝠侠都追不上他的速度。
190、恐惧突然增加，无处可藏。不要让她的老公知道。
191、认为当初姐姐也是幼儿园里的优秀学生，只是现在堕落了。
192、你活得多累啊！站着真想睡觉，上车排队，吃饭无香，上班特累，上学真无所事事。唉！甚至给猪送个信。
193、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
194、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
195、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
196、在学校抄作业的速度是WiFi，在家里抄作业的速度是4G，在家里抄作业的速度是3G，而且抄作业的速度是与互联网断开的。
197、比你优秀的人比你更努力工作，你可以接受这一点。但是比你强，比你不努力，你会被什么弄糊涂啊？就因为你笨。
198、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
199、我每天早上都会拉个懒腰，然后懒懒地走到地铁站，看着车门旁边写着“请勿贴小广告”的标语，心想，这广告要是再贴大点，我大概也能看清楚。
200、尤其喜欢老师生气，骂我们一节课，然后再上课。
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