新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!句子是文化交流的桥梁，让我们一起分享一些优美动人的句子。想要对“短句笑话爆笑”有更深入的了解请参考下面的信息，祈愿这些句子能为您带来一些新的见识！
1、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
2、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
3、老师：小明，昨天布置的作文写了么？
4、学生们哈哈大笑，笑声不断，有的甚至笑到断气。
5、学生2：“我想着如果没有考试该多好啊！”
6、他站了起来，举起了手。老师又问：“再请所有身高不超过150的同学举手。”并没有人举手。他笑着说：“这就是差距啊！”
7、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!
8、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”
9、历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。
10、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
11、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
12、从前，有一片大森林，森林里住着很多小动物。
13、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
14、这些搞笑段子也使读者或观众更容易沉浸在故事中，愉悦地享受阅读或观看过程。
15、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
16、妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。
17、刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情况发生?
18、有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
19、一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
20、隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨，我却管她叫阿姨。
21、答案：「老师，您的裤子开了！」
22、小兔子想了想，对哦，为什么只有自己觉得远呢。它觉得很委屈，它觉得也许自己和小松鼠小狗对距离的感觉不一样吧。
23、一个学生对老师说：“我一直想成为一名飞行员。”老师问：“为什么？”学生回答：“因为我总是在做梦，梦见我在飞行中，但我还没有去过机场。”
24、大家对这种类似的“打趣老师”的幽默，可能会产生一些共鸣，会嘻嘻哈哈地笑起来。当然，不同班级和年龄段的人们都喜欢不同的笑话，大家可以根据场合和氛围选择相应的幽默。
25、只是小兔子觉得小猴子是那么高高在上，那么骄傲，小兔子不忍心去打破这份外人看起来的美好。
26、老板:小伙子我和你讲，如果易拉罐的拉环断了，那这个拉环就被天使赐福过。用来当戒指可以保你一生幸运平安。
27、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
28、小兔子只是一只普通的小兔子。
29、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。
30、学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。
31、于是它对小猴子说，我每次去找你都觉得好远好累呀，我不想过去找你了，我累了。
32、生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。
33、一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。
34、学生们纷纷开口，有的说要买电脑，有的说要买衣服，有的说要买游戏…只有一个学生没说话。
35、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
36、.工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
37、女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。
38、老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里?
39、朋友：听说你最近结婚了?
40、一个人走进一个酒吧，喊道：“我愿意为一杯水付出所有的钱！”酒吧老板问他为什么。那个人回答：“我要和那个坐在角落里的人打赌，说我能在这个酒吧里喝下一升水，而且不带呛。”
41、其他学生：“哈哈哈哈哈！！！��
42、这几个笑话怎么样，你笑了没
43、举例，一些可以适合班级表演的笑话，如校园生活、校园文化和课堂学习等相关主题的笑话，比如“老师说考试作弊的后果很严重，我跟朋友商量了一下，只剩下两种出路，一种是很严重，一种是非常严重”等幽默短语，可以适当地缓解课堂紧张气氛，让同学们感到轻松愉快。
44、女人：“为什么人越老，视力会越差?”
45、全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了，然后全班爆笑。
46、她老公叫我爸爸大哥，她儿子叫我叔叔，我叫他儿子小弟弟。
47、还有一次，魏无羡发现自己的剑被改造成了笛子，于是他吹起了剑笛，结果发现自己吹出了奇怪的音乐，惹得周围的人们都大笑不已。这些搞笑的段子让魔道祖师更加生动有趣，深受读者和观众的喜爱。
48、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。
49、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
50、学生:老师，您也别忘了，您明天要带篮子去接我们呢。
51、小明：写了，题目叫《故乡的土》。
52、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
53、宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”
54、学生1：“我会想着自己变得富有，拥有超级跑车，住在大别墅里。”
55、老师说：“谁能把政治和冷笑话结合起来？”学生回答：“如果美国取消大选，那我们岂不是要把现任总统留在白宫直到他辞职？”
56、美国一警察局长杰克逊喜欢读中国的《三国演义》，当他看了诸葛亮三气周瑜把周瑜气死以后，便疑惑的说道：“我当了这么多年的警察局长，还从来没听说一个大活人被气死的情况，我就不相信会有这种事情。”
57、每天小兔子就在想，小猴子在干什么呢，是不是还没起床呢。每天都是自己去拔萝卜，好孤单呀。每天小兔子和其他兔子们一起拔萝卜，运萝卜，吃萝卜，总是在想，如果小猴子在该多好呀。每次想到这里，小兔子总是突然黯然神伤。
58、老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”
59、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
60、这个笑话的原因在于它意味着老师忘记了检查自己的服饰。在大多数情况下，老师是学生的榜样和领导者，他们需以身作则，尤其是在相对正式的场合，如上课时。因此，若老师的衣着出了状况，更容易引起学生们的注意，特别是学生们年纪较小时。此外，这个笑话中也包含了一些孩子们特有的幽默感，他们会觉得发出口胡是一种“胡闹”的方式，因为它们对老师某种程度上来说是不尊重的，也是不符合它的行为期望。因此，这个笑话体现了“天真”的幽默感，也反映了年轻人对规则和权威的认知和态度。不难看出，在适当的时候，了解并利用观察群体的特征和思维方式，能更好地创造出贴合感和互动性的笑话。
61、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
62、我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说:小时候鸡屁眼子吃太多了！
63、1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。
64、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
65、只是森林太大了，小兔子住在森林的东边，小猴子住在森林的西边，并不是每天都能见到，甚至是一星期才能见一次。
66、小明家的'狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。
67、小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……
68、一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。
69、看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
70、快乐狼生气极了!他真不知道为什么胖猪老做错事：胖猪搞坏过快乐狼的机关枪，打碎过快乐狼的储钱罐，弄丢过快乐狼的小风车……他做的错事，快乐狼都快数不过来了!胖猪很难过，他不是故意的，他也想和快乐狼开开心心地玩。胖猪想个笑话给快乐狼听，可是快乐狼不理他。胖猪把兜里的巧克力逃出来给他，可是快乐狼看也不看一眼。胖猪说他用玩具汽车来赔偿，可是快乐狼一句话都没说，就跑得老远。胖猪好失望啊!他往回走时，脚一滑，滚下了小山坡，幸亏及时抓住了一根树枝。“救命!救命!’胖猪大声叫起来。快乐狼听到胖猪的求救声，赶紧跑了回来。“你怎么总是做错事!”他叹了口气，把胖猪救上来。
71、最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。
72、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢?
73、老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗?”
74、就这样，日子一天天的过去。小兔子依旧每天在森林的东边拔萝卜，吃萝卜，小猴子依旧在森林的西边每天在树上飞来荡去，小兔子依旧每隔几天就过去找小猴子玩。
75、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”
76、水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫水生
77、儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同学喝酒了……
78、一位老师宣布考试作弊将零分，学生们开始忙碌地做起了试卷，突然一位学生大声喊道：“老师，我没有作弊啊！你为什么把我的试卷没收了？”全班哄堂大笑。
79、正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊(洋)字，说不出来的罚酒。
80、老公升职当了经理，要选一位女秘书。
81、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。
82、生不出人，我很抱歉。
83、一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”
84、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成 B 形！
85、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!
86、大夫:好办！把脚剁了喂狗，你就彻底告别脚气了！
87、一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”～～
88、遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
89、小明：“因为我家离学校太远了。”
90、以下是一些适合在班级表演的笑话：
91、工人：撒哈拉森林......工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠.....
92、关于这个问题，老师：“小明，你为什么总是迟到？”
93、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问："大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊?"
94、我不能保证每个人都喜欢同样的笑话，但是我可以提供几个可能会引起一些人笑声的例子：\n\n1.为什么猪会说话？因为它们有猪脚！（模仿猪叫声）\n\n2.为什么兔子喜欢吃胡萝卜？因为它们眼里只看得到胡萝卜！\n\n3.为什么脚臭的人不喜欢穿袜子？因为袜子会把味道锁在里面！\n\n这些笑话不一定适用于每个人，但是如果你讲述得好，并且有足够的气氛，你可能会得到一些笑声。最重要的是，保持轻松愉快的态度，不要担心失败，因为笑话并不是每个人都喜欢的东西。
95、作者善于运用幽默感和夸张手法，刻画出许多引人发笑的场景和角色，令人捧腹大笑。
96、病人:大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？
97、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
98、学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”
99、喝啤酒的最高境界就是光喝不尿尿！
100、走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫;尝了阿鲁巴：黎巴嫩 !尝了约旦、刚果：朝鲜!
101、学生们纷纷摇头，老师接着说：“那就是你们考试时脑袋里的东西。”
102、幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
103、班里有一个很高的同学，有一次老师在班里说：“请所有身高超过180的同学举手。”
104、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
105、唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!
106、同事的儿子特别贪玩，这天在又差点把邻居玻璃砸碎了，邻居找到了家里，同事为了让邻居消消气，把儿子狠狠地骂了一顿：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮带呢！”邻居忙说：“不能这样啊，太狠了！”但同事说：“别拦着我，必须要给他教训！”随后，当着邻居的面“找了”半天也没找到，同事摆了摆手：“算了，下次再教训你！”可谁知儿子默默地走到角落，“爸爸，你的皮带！”
107、全班哄堂大笑，连老师也忍不住笑了出来。
108、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺
109、公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。
110、例如主角魏无羡常常讲冷笑话，而蓝思追和金光瑶也经常有激越而又搞笑的对话。
111、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
112、首先，班级表演的观众主要是同学和老师，需要符合观众的接受程度和价值观。
113、老师：题目不错，给大家念念。
114、小猴子便说：你看小松鼠去找猫头鹰也是穿过整片森林，它不嫌远，住在农场的小狗去找山那边的小猪，它也没嫌远，为什么只有你自己觉得远呢，你应该认真一点。
115、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊?
116、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份
117、老师问他：“你呢，你会怎么花？”
118、它跑过去对小兔子说：小兔子小兔子你真可爱，以后和我在一起吧。小兔子说：为什么呢?小猴子想了一会儿说：因为我看到你第一眼就喜欢上了你啊。
119、甲：你在家怕老婆不怕?
120、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
121、甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”
122、关于这个问题，老师问学生：“你们知道什么是重力吗？”
123、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。
124、我保持体重的秘诀就是胡吃海喝很有用根本瘦不下来大家也可以试试。
125、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。
126、一天，老师在课堂上问学生：“如果我给你们一千块钱，你们会怎么花？”
127、有一只狮子和一只小鸟正躺在一起晒太阳。小鸟问狮子：“你怎么不吃掉我？”狮子回答：“我现在不想动，我刚刚吃了一只不好的飞鼠。”
128、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
129、有因为魔道祖师小说中有很多搞笑的段子，例如忘羡师兄婉拒蓝湛的场景、各种人物的奇怪瞬间以及风水宝地的妙趣横生等等。
130、小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。
131、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！2：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
132、晚自习老师说把灯关了，其实是在说把投影仪的灯关了，我当时在溜号没听课，听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了，然后漆黑一片。
133、“经理，我要辞职。”
134、回答如下：老师问学生：“如果有一个人同时吃了一只鸡和一只鸭，他会变成什么？”
135、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂，就打趣说：“怎么?你们今天聚餐?”
136、医生：醒醒!醒醒! 病人：怎么了? 医生：该吃安眠药了。
137、这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
138、珍珠奶茶做法：45g水与20g黑糖小火煮开融化，水开后关火加入50g淀粉搅拌成团，倒掉，拿手机点外卖。
139、甲(很悲观)：这个世界是属于有钱的坏人的!
140、学生答道：“会变成鸡鸭合体！”
141、城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子?”
142、小兔子只是笑笑，眼睛更红了。
143、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。
144、就快到农忙的季节，小兔子也渐渐感觉到了每天被分配到的任务在逐渐增加。但是小兔子记着小猴子的话，依旧过去找小猴子玩。
145、只是每次回来之后拔完萝卜，小兔子总会重重地躺在草窝里，不愿说话。
146、二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
147、翻译：givemeBuff！
148、.工人：对啊.....后来改名字啦！
149、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
150、因为《魔道祖师》作为一部广受欢迎的小说和动画，它其中的搞笑元素也是一大特点。
151、西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。
152、她儿子叫我妈妈阿姨！(世界全乱了)
153、来，这一千万拿去花。
154、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
155、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”
156、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。
157、有一天，一只小猴子碰到了一只小兔子，小猴子觉得小兔子真可爱，白白的，小小的，跟他见到的其他猴子都不一样。
158、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
159、小兔子的眼睛红红的，不过还是觉得小猴子说的对。
160、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。
161、魔道祖师是一部非常受欢迎的小说和动漫，其中有很多搞笑的段子，让人捧腹大笑。例如，在一场战斗中，主角魏无羡和蓝忘机因为不慎跌入水中，蓝忘机被鱼咬了一口，魏无羡帮他用魔法治疗，却发现他治疗的是鱼的伤口，蓝忘机趁机吐槽：“你的治疗对象是鱼，不是人！”
162、小兔子心想，小猴子整天在大树之间飞来荡去，好厉害啊。以前总是仰望，觉得遥不可及，没想到也是和大家一样呀。小兔子觉得自己也挺喜欢小猴子的，就点了点头。
163、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
164、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
165、正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说:”你知道么，四个的是不能代俩王，因为大小王是对子。”
166、一个学生在班上跳起了迪斯科舞，老师问他为什么。学生回答：“我想在学校里制造一些乐趣，因为我听说我们的学校已经有了太多的学术竞争。”
167、一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的`。
168、后来我发现原来生命之源还有一个叫畜的。
169、包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。
170、2、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!”你算的真准!
171、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
172、初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！全班同学爆笑,偶巨寒！
173、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!
174、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
175、老师听到后非常感动，赞扬他的善良和慷慨。然后，学生接着说：“然后我会去贫困山区，用这一千块钱请一些小朋友陪我玩十秒钟，让他们也有机会和富人一样享受生活！”
176、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
177、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
178、学生顿了一下，然后回答：“我会把这一千块钱捐给贫困山区的孩子们！”
179、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”
180、魏无羡喝大了，宴会结束后趴在窗口嚎歌:如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里～
181、问：现实中真的会有霸道总裁爱上平凡的女生吗? 答：只有党会精准扶贫。
182、好的，我来给您一个：老师：“请问大家，当你们在床上，正在入睡时，你会想些什么呢？”
183、一孩子和妈妈姥爷散步
184、小明：“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”
185、一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：”爸爸，开门吧，我回来了”。吓的色男子狂奔而去。
186、隔壁江澄:妈的，你特莫再唱，都不用到春天，我现在就把你埋了。
187、一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗?”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。”
188、日子又一天天的过去了。
189、如果您喜欢此类段子，还可以尝试看看其他小说和动画作品，相信也不会让您失望！
190、小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开!”
191、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!
192、说着，便打了男孩一下
193、一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。
194、美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
195、这些搞笑段子不仅让人在审美享受上得到了满足，也体现了作者对于多元文化元素的完美融入和和谐传递，这是其出彩之处。
196、甲：都是狗屁朋友……
197、小明：老师，你最喜欢什么样的学生?
198、学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”
199、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！
200、老师：“好，不错的梦想。
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