“哎呀!我怎么就这么帅呢!我要是女生也一定是个美女。”猜猜这是谁在说话。哈哈，猜不着吧?他就是我们班的超级“自恋狂”、我的同桌李伊诺。
有一次上书法课，全班同学都在聚精会神地写字。不一会儿工夫，只见同桌停下笔，在一旁得意扬扬地傻笑。我问他：“你笑什么?”他说：“我的字写得真是太好了!”我朝他的本子一看，只见他写的字左右结构都离得“八丈远”了!我惊呼道：“哇噻，你写的字真是太……太好啦。”“那当然啦!”说着，他拿起本子自我欣赏起来。书法老师走了过来，看了看他写的字，说道：“你这是写的什么呀?字都分家啦，一点儿书法味都没有!”同桌打量着自己写的字，再也没有了笑容。他可能意识到了自己的字写得不好，需要改正，便低下头认认真真地写起来。
快下课了，老师走过来看了看，对同桌说道：“嗯!有进步!字不再‘分家’了。”老师刚走过去，同桌就凑到我跟前骄傲地说：“我就说嘛，我要是练练字，那就是当代的王羲之了!”
我真是彻底被他打败了。我想我的同桌一定是世界上最自恋的人了，你说呢?我想答案一定是肯定的!
虽说我的爸爸在外人的眼里看起来忠厚老实，嗯，不错哟。;但在家里人的眼里，马马虎虎，不行，菜没煮完怎么来照顾儿子。;可在我眼里，爸爸却是一个名副其实的自恋狂。
上午考完试，自我感觉不好。放学时分，爸爸来接我，一看我脸色不好，心领神会地安慰道：怎么了?考试又考不好?我点点头不回答，慢慢地坐到了车上。上车后，爸爸好似唐僧附体，随即开始他的长篇大论：有什么关系，我们只要做阳光少年、少女，成绩不是最重要的。你看看我，多么帅气，多么阳光。你看看自己，多么可爱，多么阳光，不愧是我生的夸自己时居然把我给顺带夸上了，我在心里窃笑，刚才的不开心早就随风而逝了
晚上临睡前，妈妈站在卫生间门口涂化妆品，涂了20多分钟还没好，弟弟在床上又哭又闹的。爸爸看不下去了，一脸不屑地对妈妈说：你看你涂化妆品和没涂化妆品都没什么区别，你看我多么帅，都不用涂化妆品，照样是那么帅。哎哟，你还是去带儿子吧。啊话还没说完，一声凄惨的叫声传来。哈哈原来是弟弟趁爸爸不注意时露出那一口小白牙，朝他的肩膀上一口咬去，还一脸坏笑地看着他。
看到没，爸爸的自恋模式一开启，连弟弟也忍不住了。所以亲爱的爸爸，你就安静一会儿吧。不过，有一个这样的爸爸也不错，还能沾点光嘻嘻。
我们班上有三个“自恋狂”，牛皮哄哄得无人不知无人不晓。我们给他们三人起了个大名，叫“自恋狂”。
下面，让我把他们的故事说道说道？ “自恋狂”第一位，董同学。他经常自创歌曲，内容多是夸他自己有多帅：我是最帅的，见过帅的，没见过我这么帅的……还在班上的QQ群上自称为“班草”，居然还说自己因触犯了“最帅”罪，将要被司法机关罚款零元零角零分。 另一位，王童鞋，绰号“黄瓜圆”，他的QQ名居然叫“帅啊！！！”其实，我也不知道他自己加了多少个感叹号。他经常与董同学在班上争吵，为个莫须有的“帅位”吵得焦头烂额。 还有一位，姓汤。与之前的两位相比，他好像收敛一些，只是自恋于音乐课，一遇到愉快的旋律，你看他摇头晃脑的：“我最帅，帅帅帅，就是我……”由于这三个人太自恋了，老师在某天发布一条班规：以后，你们三个人，如果谁能在德智体美劳方面有了突出成绩，允许自恋一次，否则，一切免谈……
记得，在四年级的时候，我有一个非常自恋的同桌，我们都称他为“自恋狂”。
在此，我“偷偷”（因为，找他的话来说，知道他的信息后，会有很多女生来追他的）的告诉你们他的信息：性别男；年龄十二；姓名张德帅（长的帅）；口头禅：赛过飞轮海，气死周杰伦；志向：暂无。
下面，由我正式来讲几个关于“自恋狂”的事情。
一下课，我就和一个同学在角落边窃窃私语。
“你说，张德帅他妈咋给他取这样一个名字呢？名字与他的外表产生了明显的反差！”
“是啊是啊！也不只到他妈咋想的？”
“他的名字不仅怪，人还特自恋！”
“你们是不是再说我长得帅啊？”张德帅的知道什么时候冒出来的。
“要说我长得帅就说嘛！我不建议的。”他在挤进来，一边说，一边整理头发。
“谁说你长得帅了？自恋！”我没好气的说。
“别不好意思，要说就说嘛，这是事实。再说，在这个国家（夸大了）还有比我更帅的吗？”
“切！多的是。”我说，“你不要太自恋！”
“唉，自己长的不好看，就不要说人家嘛。吃不到葡萄说葡萄酸！”
“我．．．．．．．．我不和你说了，哼！”说着，就回到了我自己的位置上。
还有一次。在美术课上，老师要我们画头像素描，并要求让一位比较帅的同学来当模特。本来张德帅不喜欢美术，但听到让“比较帅的同学上来当模特”时，就自告奋勇，去当模特。走到讲台上，说了一句话，立马让同学们“吐血”。那句话就是：唉，没办法，谁让我长的那么那么那么那么帅呢？帅哥和丑弟，就是不一样．．．．．．
听了他一大堆废话，耳朵都快长茧了。好不容易开始画画了，他却一直唠叨的不停，但讲来讲去还是一句话“我长的太帅了！”我平时就看他很不顺眼，借此机会来发泄一下，我把他画成了一个猪头。“嘿嘿，还挺像的！”我一边欣赏这那幅杰作，一边说。
你们听了这些，是不是也觉的他是一个非常非常非常自恋的人呢？
他，修长的眉毛下是一双调皮的小眼睛，大倭瓜似的脸上有一张超级香肠嘴，他就是我的自恋同桌赵某某。
说起他这个人嘛，要先讲一段让您惊讶地连下巴都要掉下来的事情：
某日我正专心致志地在座位上看书，突然，赵某某打了我一下，我一抬头，天哪，差点把我吓死!桌上全都是粉末，还有一些小器件，比如口红、粉底、眼影而他呢，呵呵，头上扎羊角话题作文，眼角画秀眉，眼皮涂眼影(请注意是绿色的)。唇上是红艳红艳，手上长绿甲哦，不!再加上一个鼻孔里还潜藏着一枚榴弹，据说，他的弹弹神功可是百发百中哦!这还是我的同学吗?整一个恐怖版小龙人!
现在外貌描述已完毕，够恶心了吧?下面，嘿嘿，请再听一个小片段吧![工作总结之家 m.dG15.Com]
语文课，老师在台上讲得津津有味，然而赵某某却在下面涂他那张大嘴巴。
析!怎么样，好看吗?
滚!我目不斜视，怒斥道。
就看一下嘛!他高考作文还撒起了娇，恶心!
烦人老师，赵某某总是打扰我学习!我果断地举手汇报。
老师气得大步流星地跑过来，自恋狂一看，不好，是老师!他立刻挖出一颗大鼻屎，食指与大拇指相互配合，就这么一弹，一个榴弹啪的一声粘在了老师的眼镜上。而老师气得头顶冒烟，浑身直哆嗦，他命令我：小析，高一作文去!把他拖进女厕所!Yes!我兴奋地跳起来，拽着他的胳膊就往门外走，终于可以正大光明地公报私仇啦!
又一轮好戏即将开演
自恋狂在绣花时不小心把针扎进了手指里，血一下子流了出来，他却不慌不忙地看了看，闻了闻，嗅了嗅，然后，大声地说：好消息，好消息!特大新闻，老夫呢，流下一滴新鲜的血液，价值200元!噢，非常便宜!打特价了，200元一滴的新鲜血液值得来舔!打特价了!他喊了半天，教室里没有一人应声，他也便偃旗息鼓了。
唉!这就是我的同桌，一位集全宇宙帅气与智慧于一身的超级自恋狂!
“我怎么这么好看！”听听，这又是哪位“自恋狂”在孤芳自赏了。
他的眼睛有点儿小，鼻梁挺拔，嘴巴不大，但旁边调皮地长了颗“贪吃痣”。耳朵大大的，当别人问起他时，他则会回答：“这你就不知道了吧，这可叫‘招风耳’，是不是显得我更加帅气了？”唉，他就是这样，无论谈什么，都能自夸一番。
几乎每位自恋狂都会有自己的标准pose和标准语句，他也不例外。举个例子，当他围着某个人不停的问：“我帅吗？我帅吗？”直到那个人心烦意乱地说：“你真帅。”他就会摆出那标准pose：五指分开，把头发从上往后梳，并且还能配上各种标准语句，比如“不要迷恋哥，哥只是个传说”，“我这无处安放的魅力啊”……这好像已经不是刻意而为，而是成为一种习惯了。
有一次，他报了口才的社团活动，正巧老师讲到了辩论中的辩题，他突发奇想，与同桌讨论起来：“我觉得有世界十一大未解之谜，其中就有‘为什么我这么帅’。”“得了吧，别自恋了。”“我是说真的，到时候我再举办个辩论赛，辩题就是‘我到底帅不帅？’哈哈！”“那要真举办了这场辩论赛，我肯定加入反方，评委和观众肯定也不会投你很帅的。”“算了，反正我很帅就行了，哈哈！”他也就是这样，无论别人怎么看他，也完全不会影响到他的自恋。
说了这么多，你肯定很疑惑这位自恋狂是谁呢？如果你肯为我保密，我就悄悄告诉你，“他”其实就是全宇宙最帅的我，哈哈哈哈！
说起我的姐姐，她是个自恋狂!名副其实的自恋狂。
姐姐一起床，第一件事不是穿衣服，也不是刷牙洗脸，而是跑到卫生间，左照照右照照，梳理头发，照着镜子不停的摆pose。吃完早餐，出门时，又在门的边边左照照右照照(我家的门是铁的)，还不时闪闪眉毛，在装酷。
在下午，我和姐姐一起去买水果，水果店里面花花绿绿，都不知买哪种好，姐姐一点也没看，她只顾着抬头，我好奇地抬头看看，晕!还是面镜子，我哭笑不得的说了声：“I服了you!”
在晚上，我们一家人去大商场买东西，坐着老爸的车。在红绿的的路口，突然看见眼前一道光，没了，欧!我创红灯了!老爸说到。“哟!!!没把我照到吧?人家好羞羞哦!～”我和妈妈一口同声的说：“自恋狂!”
这就是我的自恋狂姐姐，你们觉得她自恋吗?
姓名周航年龄11性别男班级五【四】特点自恋起来没完没了一号事件：同桌长得其貌不扬，却自恋的要死。今天一大早，同桌拿着他那1平方分米的小镜子仰天长叹道：唉，我怎么就长得这么帅呢！！，他说着，又向我睇来一眼：你也不珍惜一下，能和我这么帅的人共处一桌，你可真幸运我当即作呕。二号事件：这家伙觉得自己帅的没人能比，简直是校草【其实我们叫他狗尾巴草】先不说了，他还总是觉得自己身价跟个古代青楼的草魁一般呢！废话不多说，事情是这样的：一次，朋友有一支市场价50元的钢笔，本意是找他炫耀一下，那次同学们是彻底服了这家伙的理解能力了...朋友：我这只钢笔是西安莲湖超市的赠品，50元哦周航竟说：这个礼物太贵重了，人家要不得了啦！！''e，没人要给你啊.够自恋吧？和他在一起迟早被弄成失心疯......
瞧，这家伙又在那自恋了！
五年级:石奕淇
每天早上起来，照一照镜子，帅得我一脸血呀!我们班的自恋狂税楚栖又在那里自恋了。他一双眯眯眼，一口龅牙，让人不忍直视，却自恋得不得了呀!他那大嘴巴，能说会道地把自己的美貌栩栩如生地描写出来。瞧!他每次都会把自己说得多帅气，可真谓是自恋狂呀!
在一次上课时，刘老师让我们一个个用英语自我介绍。到税楚栖时，他用英语说(中文翻译)：大家好!我是一个安静的美男子，姓税，名楚栖。我风流倜傥，玉树临风，是我们班有名的才子。听着他的自我介绍，我们连连称赞好，可不是称赞他说得好，而是称赞他能把牛吹得这么流利，一点也不脸红!可真不愧是我们班的自恋狂呀!
我们班的自恋狂可真是名不虚传，每当他自恋起来，我们都说自己不是他的朋友，生怕别人以为我们跟他一样。虽然他很自恋，但是他还是有不少有点。我希望税楚栖把自恋收敛一点点，学习更加努力，成为学习上的自恋者!
我妈是个超级自恋狂。
她常常在家里会问我，这件衣服配这条裤子漂不漂亮？这双鞋子配这身衣服漂不漂亮？这件衣服配这条裙子漂不漂亮？我只好连声说：漂亮，漂亮。谁叫她是我老妈。
只要她身上买了什么新东西，她就会拿起老爸的手机调成美肌模式，开始自拍。
国庆，老妈剪了个厚刘海，看起来和往常不一样，好像年轻了许多。于是她又拿起爸爸的手机，开启美肌模式，开始自拍。她从阳台拍到客厅，从客厅拍到卧室，从卧室拍到书房不停变换着姿势。老爸问：拍完了没有？老妈不耐烦地说：别着急，慢慢来。老爸也就只能拿着妈妈的破烂手机玩了。
在肇兴侗寨游玩的时候，老妈给我买个鼓，也给她自己买了一条披巾和一条项链。有了新东西，她又要自恋了。老妈让我拿着相机帮她照相，她一会儿摸着自己的披巾，一会儿弄着她的项链，一会儿拿着我的鼓敲了起来
老妈以为老爸拍得好，让老爸给她拍几张，没想到我居然比老爸拍得好！老妈把哪些不好看的照片全删了。然后，老妈拿起老爸的手机又开启了美肌模式，开始自拍。
老妈真是个超级自恋狂！
他，长着一双调皮的眼睛，总是眨巴眨巴的，一张能说会道的嘴巴，和一个聪明的脑袋，它们两个帮助他，他才能爬上我们家“喜剧之王”的宝座。最特别的还是他那张油腻的脸，哎呀我的天哪，如果家中缺油，他的脸可就大有用处了！
没错，他就是我的“风趣爸爸”！
我的爸爸，最喜欢照镜子了。几乎每一次坐电梯时，他都要在镜子前摆着各种姿势，嘴里还不忘说：“哎，女儿，都怪你奶奶，生得我这么帅！”我只有默默地转过身，静静地修养着神功——不塞耳朵也听不到……
他还有一个举动令我十分无语！
爸爸自创了一个“小酒窝”——嘴巴用力挤着，嘴角向上扬。哎呀我的个天哪，这涡，嘶——犹如黑洞，每逢爸爸挤出这个不堪入眼的笑窝，我就巴不得上去帮他把嘴角给拧下来！
爸爸总是说：“看我的小酒窝！”哎，这种所谓的酒窝，严重侮辱了正宗的小酒窝，恐怕神仙见了也会起鸡皮疙瘩吧。
这些真不足以表达爸比这种“自恋症”，更让人无语的还在下边哩：
周五晚上，我刚补完课回家，突然想见见从前教我打球的教练，于是我把这个想法告诉了爸爸，他爽快地答应了。路上，爸爸的自恋症又发作了，接着就给我讲了这样一个故事：今天9：45，突然狂风大作，树木都被刮倒了，一个穿着条纹衣，穿着黑松裤，耷拉着拖鞋的高手，来到了你教练所在的会所。一阵浓重的歌声响起，高手高傲地走进球室，对你教练说：“我是来和你决斗的，要不我先让你10分吧。”你的教练顿时明白了：“难道你就是传说中的‘十分先生’？”“对，竟然让你知道了呀。”你教练听完撒腿就跑。转眼便没了踪影，讲完啦……
“‘十分先生’是谁呀？”我问爸爸。
“我呀，十分先生就是我呀！”
“噗——”在喝水的我一口把水喷了。“咳咳咳，喂，爸，咳咳咳，风呢？”我一边咳一边问。
“这儿呢，呼——”爸爸说完就立马朝我吹起了风。
“呃——那光呢？”我被吹得无语了。
“喏，你看——”爸爸飞奔跑到照明灯的下面，灯光立即就包围了他。
“好吧，好吧，我甘拜下风！”说完我便跑向会所找教练去了。不巧，关门啦！爸爸得意地对我说：“怎么样？教练被我‘吓’跑了吧？”
天哪，我的老爸呀，什么时候你才改了你这“自恋症”呀？
看看，看看，这是哪一个一边走路一边梳头的男生没错！她就是我的死党兼心腹。
看看我帅不帅？一大早我就被我这位死党像牛皮糖一样给缠上了。原来，昨天她去剪了个宇宙无敌帅的发型，从美少女直接变身成美男子。帅，帅，帅，简直是个蟋蟀哥哥！我欲哭无泪，而她的脸皮却比城墙还厚：这不，又开始了自夸：我也觉得帅，只要我说第二帅，没人敢称第一！啊！你觉得呢？说完她便用奸诈的眼神提醒我该怎样回答，她又拿出镜子和梳子，开启了自恋模式。
正所谓，头可断，血可流，发型不可乱。
上课，一阵微风吹过，便听见有人在抱怨着，没错，正是我的这位死党。只见她开始拿出战斗武器，梳子当关刀，镜子当盾牌，又开始拯救发型。左梳一下，右梳一下她瞪大眼睛，脸几乎贴到了镜子上，左手不知从哪儿冒出了一把梳子，左右手齐齐开工，不一会儿，她的脸上浮现出了一丝满意的笑容。正当她沉浸在自恋模式中的时候，老师的火眼金睛盯上了她，满腔怒火地说：这位同学，起立！你在干什么？而我的这位死党可不怕，她站起来边梳头发边振振有词地说：老师，我在维护形象啊！我维护个人的形象就是在维护全班的形象，维护全班的形象就是在维护周围的同学都在窃窃私语：她好自恋哦！而我的死党却像什么也听不见似的，继续着她的自恋模式。够了！老师一记狮吼功镇压住了她的歪理邪说。俗话说：不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。而她死性不改，又凑了过来：你看，本帅哥亲自出马，结果就是不一样！打住，打住。再不打住，某女又要开启自恋模式了。
仰望星空，我仿佛又看见她那笑眯眯的样子在对我说：你，是本大帅哥的铁哥们。哈哈哈
说我是个自恋狂，还是轻的，应该是个超级自恋狂！
不信，我就让你们看看我保留的镜头。镜头一：放学了，不知那位同学说到了贝多芬，我刚好走过去，说：“贝多芬？说我那吧，太抬举我了！”然后又小声说：“不过，这是事实！”镜头二：同学看到了我身上的小娃娃，说：“好可爱啊！”我说：“切，有我可爱吗！”好像有点争宠！镜头三：还有一个下午，我和几位同学主动留下，和老师一起折“进步之星”的小三角。老师说：“小姑娘们，加快速度！”——静。我突然说：“应该是美丽的小姑娘们！”“难怪没人理我呢！”老师道。我还自称自己是本大美女。镜头四：上学的时候，有些男生来得早，走到门前，看着锁得紧紧的锁，好像很无助。老师把钥匙放在我这里。“本大美女来了，你们就用站在外面了！自恋吧！谁是“自恋狂”？我们班的小刘就是最佳人选了！小刘戴着一副绿框眼镜，个子高高的，有点瘦，学习成绩总是名列前茅，因此，超级自恋。
这个学期初，语文老师让我们每个人画一张“竞赛卡”，写上一句口号。第二天早上，小刘亮出了他的“竞赛卡”，卡片上的图画不是很漂亮，但那句口号却特别显眼。小刘拿着他的“竞赛卡”，旁若无人地高喊出“竞赛卡”上的口号：“一般一般，世界第三，想跟我斗，一亿年后！”小刘嗓门大，说起话来像开广播，经他这么一喊，全班同学都听到了。
要说世界第三，那倒没有，但要说全班前三名，那就不假了，他确实有股不服输的劲。有一些同学听到这句口号，都哈哈大笑起来。可小刘却像没听到似的，扬着“竞赛卡”问我们：“怎么样，我的口号读起来很顺口吧？”我们看着卡片上面写得“龙飞凤舞”的那句口号，还有小刘的“杰作”——几个画得很搞笑的小黄人，笑得前翻后仰。小刘站起来，左手比了一个“钩”的形状，摆在下巴下面，眉毛飞挑：“哈哈哈，世界第三，非我莫属！”小刘说话时的那个动作是他的“经典招牌”动作，每次他自恋的时候，就摆出这个动作。
每次试卷成绩公布之后，只要取得好成绩，小刘就会摆出他的“经典招牌”动作，然后大笑起来，高声呼喊：“哼哼哼！一——百——分！”嘿嘿，多自恋呀！记得有一次，语文老师在班上讲作文，谈到关于人物性格特点的时候，随口问了一下：“咱们班谁最自恋呀？”全班同学不约而同指着小刘，高声喊着小刘的名字，小刘本来想指向别人呢，一看大家都指向他，捂着胸口，一副吐血状。但是下课的时候，小刘又在自恋了。
瞧，这就是我们班的“自恋狂”小刘。
我有一个非常要好的朋友，他有个与众不同的特点，就是自恋。其实，每个人都有自恋倾向，只是程度不同而已。我那个同学，因为自恋得过分了，我们都称他为“自恋狂”。
“自恋狂”有一双小小的眼睛，短短的睫毛，还有一张大大的.嘴巴。就那样一副长相，他居然洋洋得意地认为自己是“校草”。
他的刘海很有个性，总是打着厚厚的发胶。他还有一个很酷的动作，就是时不时地撩一下刘海。他撩刘海的手法很熟练，只见他把手指张开，手臂向上一扬，头跟着往后一甩，那一撮打着发胶的刘海也自恋地抖起来了。这时候，他的脸上满是得意，好像是在说，瞧我，有多帅！课间休息的时候，他会用力往上一跳，把搭在肩头的衣服往天空高高抛起，并迅速地回头，得意洋洋地看着我们，似乎在问：我像不像蝙蝠侠？
他的自恋不仅仅体现在他的刘海和动作上，他写作文的时候，也会流露出来。有一次，老师读他写的作文，作文里居然也写着他很帅。同学们听到那句写他帅的句子，顿时哈哈大笑起来。“自恋狂”一脸严肃地瞪着大家，又重复了那个经典的动作，把那打着厚厚发胶的刘海往后一甩，他自信的眼神发出了挑战：难道我还不够帅吗？
这就是我的“自恋狂”同学，够有个性吧！
在我们班上，有这么一位同学，圆圆的脑袋，小小的眼睛，小小的鼻子。他可是个十足的仙剑迷，甚至到了痴迷的程度，也许是因为都姓李的缘故吧，他对李逍遥情有独钟，张口闭口都是“我是李逍遥。”这真让我们受不了。瞧，他又开始自恋了：
“哎，你们知道吗，我，就是英勇无比的李逍遥，想当年我叱咤风云……没想到我竟沦落成一个学生……”其实这句话他已经说了几百遍了，我们听都听烦了，他也不嫌烦。末了还不忘补充道：以后谁要是被欺负了，就告诉我。只见晕倒者，傻眼者不计其数。
一次，自习课上，我看见他在那儿傻笑，手里还拿着一本草稿本。我一下子抢了过来，一看，哟，原来是他写的什么《仙剑新传》，其类容大概就是他（李逍遥）如何打败魔兽，最后得到成仙。哎，这家伙，真是。不过他写得还挺好。“想象力还挺丰富嘛。”我对他说。没想到这家伙竟大声地说：“那是，我是谁呀，李逍遥。以后学着点儿。”顿时，全班同学一齐看向他，他才知道现在是自习课，幸好老师没在，不然我们可就遭了。
他还有一个爱好，就是唱歌。一天下课，他唱歌的瘾又发了，对大家说他要开个人演唱会。于是他清了清嗓子，扯起喉咙便唱起来。天呐，他的歌声真是……估计千里之外的人听到也会顿时晕倒。我们教室一下子沸腾了，纷纷跑向操场，谁也不愿意在教室里多呆一秒种，否则迟早被他的歌声吓死。
好了，听了我的介绍，你是否也想认识这位同学呢，那就请来我们九省八市七县六年级五班，我们随时欢迎你。
我的好朋友，说起他，有趣的事可多了。
姓名：马可为
年龄：10+1岁
星座：双子座
特点：自恋
外号：胖子
有一天体育课上，快要上课了，大家都排好队等待老师来，只有马可为面对同学们，还在说话。老师来了，胖子还在大声说话，大家都等着老师批评他，谁知，他居然面对老师摆了个超难看的poss，向老师抛了一个媚眼，说：老师，你是不是也被我的眉毛所迷住了呢？全班同学不禁大吐特吐。
上周星期五，后面一位大妈无聊地说：咱们搞一次评选吧，看谁长得帅好不好。马可为从座位上一跃而起，说：当然是我了，难道世界上还有比我帅的人吗？他又转过身对我说：你真幸运，居然有一个赛过周杰伦，不让林俊杰的同桌。说罢，他又自言自语道：唉！我长得实在太帅了，帅哥一词简直是为我创造的，不知有多少女孩被我迷住了。我不禁大吐特吐。
唉！我的身边怎么有这样的一个自恋狂？
爱美之心，人皆有之。但也会有些人自我感觉过度良好，总觉得自己比别人美。在我们班就有这么一位比女生还自恋的男生，我们一起来看看他究竟哪位同学吧！
如此自恋的男生，大家普遍都会认为他肯定又高又帅，斯斯文文，知晓天文地理，喜欢舞文弄墨。错了！他跟这些形容词可搭不上边。他有一个肉鼓鼓的大肚子，一张又大又圆的脸蛋，一头乌黑干净的短发，一双虽小却有神的眼睛，还有一对大大的耳朵。平时在班里，总是见人就用大嗓门自恋：我可真帅啊！看到这里，这位自恋狂的形象是不是有点跌破你的眼镜呢？
虽然他形象一般，可是架不住他有一个有趣的灵魂。记得那是一节体育课，我们正在测200米跑。轮到我们这组的时候，大家站好位置等着老师发令。这时的他突然一手摸了下他的头发，挑了一下眉毛，微微一笑仰天喊道：终于轮到我上场了。我帅哥出马，一个顶俩！说完他便像闪电一样冲了出去。周围的同学顿时都大笑起来，几位女同学笑得都直不起腰了。体育老师也被他逗笑了。一起跑的其他同学都被他逗得影响了发挥。直到他跑回起点，同学们还在哈哈大笑。他不屑地环视了下，竖起他的大拇指指着自己的英俊的脸庞，疑惑地说到：看什么看!你们没看到帅哥啊！听他这么一说，大家笑得更欢了。
自由活动时，几个女生围在一堆讨论哪个明星最帅。本来在一边休息的自恋狂。听到帅这个字，居然以百米冲刺的速度冲到她们面前，笑着说：我最帅！咦~~大家都异口同声地叫起来。没有你这样的帅哥吗？！你太胖啦！听大家这么说，他脸红了，不可否认他确实胖。
看到他这副模样，大家都忍不住又要逗逗他。我们边跑边喊：你是大胖子！他果然不服气地跑来追我们。但跑了没一百米呢，他见追不上我们，就一屁股坐在草地上，嘴上还逞强地说：算了，你们快走吧！本帅哥懒得跟你们计较。说完摆摆手，示意我们快离开，自己还在那自我安慰：胖子都是潜力股，懂不懂！我就是帅啊！
如果你是我们班的同学，不用想都能猜到他就是沈鑫一位重量级又有趣的自恋狂。其实我早就想对这位自恋狂奉劝几句：只要你坚持锻炼，相信变瘦之后，绝对是个大帅哥！加油吧，潜力股！
"哈哈，本大帅哥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎……“唉，能说出这种超级自恋的人还能有谁，当然只要咱们班的陈清远了。
陈清远，它是咱们班的自恋狂，他长着一双小小的眼睛，一只能说会道的嘴巴，脸上还模模糊糊有一小小的斑点，他看起来老老实实，他的性情与他的姿态但是大相径庭——他非常自恋。前几天上学时，班里的同学来了差不多一半了，只见陈清远迈着四方步，高视阔步走上讲台，东瞧瞧，西望望，然后左手托着低着的头，右手忽然摇指天空，然后抬起头来，声嘶力竭地大吼一声：“天空一声巨响，本帅哥闪亮上台！”他的造型非常“炫酷”。顷刻间，空气凝结了，时刻中止了，似乎一切都不存在了，此后，咱们爆宣布一阵阵”天哪“，瞬间“昏倒”一大片。
陈清远自恋的事还远远不止这些呢，他自恋的事如天上的星星数也数不清。并且自恋的方法也是另人非常惊讶，竟然以《东京食种》来标榜自己。他的钢笔是东京食种牌的，书皮也是东京食种的，最难以想象的是连他的书包都是东京食种的，他自以为姿态很帅，我想，他真的是疯了。除了疯了，我不知道怎样解说。在东京食种主题曲里有一句：“请告诉我吧，请告诉我那其间的结构。”每次音乐课一下课他就扯着他那五音不全的破喉咙哼哼唧唧，犹如锯木头的噪声传进同学们的耳朵里，让咱们瞬间起了一层层鸡皮疙瘩，头大如斗，心乱如麻。然后，你知道怎样着？他竟然寡廉鲜耻地说了一句：“你听，我那波澜起伏的歌声似乎是一曲高山流水，那天籁之声真可谓百里挑一啊。假如歌唱的好是一种罪的话，我已被千刀万剐了……在一旁的咱们以迅雷不见掩耳之势地冲出来教室，否则咱们会吐血而亡的。
我想：“唉！见过自恋的人，却没见过这么自恋的人！”
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