搞笑句子能笑死人的40句

在工作中需要用到一些幽默的话语，只是，你知道的到底算不算幽默呢。幽默在欢笑的背后隐藏着对事物的严肃态度，您可以在我们的网站上找到与“搞笑句子能笑死人的”有关的最新信息，通过这些句子希望能够给您一些想法和建议！

1、女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。

2、你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。

3、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮

4、14）日照香炉生紫烟李白来到烤鸭店流口水三千尺一摸口袋没钱。

5、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界一流，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”

6、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

7、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

8、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

9、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

10、现在每天流在身上的汗水，都是当年满志愿者脑袋的水。

11、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

12、班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！

13、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”

14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

15、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

16、你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。

17、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”

18、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。

19、严格地说，我的幽默感就是让你笑得像猪一样。

20、如果你告诉我我会等你，我会相信那只是你对我的承诺，不管是不是足够的筹码。

21、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。

22、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。

23、看着你完美无瑕的表情，我看不出这是你的心。

24、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。

25、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

26、如果抛弃源头，只在程序中寻找谁先谁后，我们永远弄不清先后。 只有追根溯源，我们才能知道：原来是先有鸡，才有蛋的。 只有心中有上帝的人才明白鸡和蛋谁先谁后的问题。

27、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京，我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。

28、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。

29、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

30、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31、不管他对我说什么，只要他没说不，我都会一直陪着他。

32、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。

33、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

34、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

35、小事一桩，老局长愉快地答应了。

36、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

37、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。

38、俗话说得好，住在猪附近的人也吃猪。你喜欢吃它，这根本不是你的错，因为周围有很多猪。

39、张三便劝解道：“你咋不早说啊？到修理厂去换一根新保险杠，保证看不出来。”

40、要么忍，要么残忍，不要无情，在这个肮脏的社会很难站稳脚跟。